今天回到出租屋，发现我的小乌龟死了，它是我们全家一起养的，三个人养一只动物，竟然养死了……
其实在今天之前认真关心它死活的只有我老婆。疫情期间我们在老家待了差不多两个月，当时她就跟我说过几次，“我们养的乌龟可能会死”，我都是直接忽略。它对我好像没什么意义，因为我根本没时间好好看它，我把大部分业余时间注意力放在娱乐上，看小说，打游戏，出去喝酒打牌，连带自己女儿都显得很敷衍，更不用说一只我都忘了哪里来的小乌龟了。至于我女儿…她只是个不知死活的丫头啊。
虽然我在带女儿给它喂食时，给她示范叫醒冬眠的小乌龟（用脚踢它的盆子，边踢边说小乌龟，别睡了，起来陪我玩）时有用眼睛去看过它，但最认真的是这次，最触动我的也是这次。
我看到盆子里面没有水，有一些像是脏东西的黑点，它的脚和头都没有伸出来，我用脚踢了一下盆子，突然觉得很轻，再踢一下，它翻了过来，以往这时候它该伸出龟头了，但它尽管被颠得四脚朝天，依然缩着。而且它看起来也干干的，我想它应该是真的死了。它这么干，死的时候是怎么样的？有没有绝望？有没有挣扎？它也是一条生命，怎么可能不挣扎，一定很绝望吧…
我觉得有点愧疚。不只是因为它死了，死状“可怖”，毫无尊严。更因为在它活的时候，我对于这一条生命从未在意过。我觉得很残忍。
我突然觉得，在我父母离去后，我很可能也会有这种愧疚，因为从小到大我理所当然地呼吸着他们创造的情感环境和物理环境，以至于就像对小乌龟一样，显得那么不在意。一定会的，到时候我一定会愧疚的。我不想再来一次了，我可以告诉自己，告诉老婆下次再养动物，我一定尽力照顾，对它负责。但对父母我没办法再养两只。一样的道理，我对女儿，对妻子的不在意和忽略也太多了，我要告诉自己，如果你爱他们，就多看看他们，看不到的时候多想想，哪怕其他什么都不做，只是看和想也够了。
我认为我们要对一些东西负责。对乌龟要负责它的死活;对父母的感情，要感恩，至少要知恩;对后代，陪着长大，教TA做人（你想到那里去了吗？）;对配偶，要让灵魂的那个自己牵着灵魂的她的手一起走。这一切的前提是，爱他们，多看看，多想想。我觉得自己是爱他们的，现在要做的就是慢一点义无反顾地沉入娱乐的海洋，慢慢地看他们，一点都不着急地想他们。
对于这只我连它名字都忘了的小乌龟，我原本想把它装到盒子里，埋进土里，取名龟息处。但我想到了一个更好的办法，我希望自己可以带着它，走到龙江边，用我的右手抓着它的尸体，用力扔进去。
对不起，我一开始就不该养你，你本就不属于这里。
ps:突然想到以前开玩笑跟朋友说“爱她就要强奸她”、“爱就做不要说”。变成“爱就她就要多看（想）她”也不错，毕竟看看想想又不会怀孕，还能省一个套。
